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分享到 Facebook 推至Plurk 推至twitter 那口氣，總是害得我們好苦
文/楊聖弘
一個個案說，小時候家裡窮，經常被人看不起，所以，他從小就立定志向，一定要拚出一番成績，不但要讓那些看不起他們的人啞口無言，更要藉此向他們一吐怨氣。這麼有理想抱負的人，怎麼會來看我呢？答案是憂鬱。
還有一個個案，長期和爸媽的關係不睦，他的父母說，這個孩子從小叛逆，要他往東，他就偏要向西。我問孩子，怎會和父母的關係搞到如此田地？他說，因為他們管太多，當然他們說的也未必都無道理；所以叛逆，也許就只為了爭一口氣吧！
真的，就那口氣，多少人苦了一輩子，自己傷身傷心不說，還要讓關係劍拔弩張，弄得兩敗俱傷。
我問那位憂鬱的個案，你這麼努力，可曾如願的為家人爭得一口氣？他難得興奮的說，自然是有的，看著自己的好表現，對照那些看不起他們的人的平庸，心裡真有說不出的爽快。我問，然後呢？你覺得他們被你懲罰了，痛苦不堪了，最後，終於受不了了，因此就憂鬱了？
沉默許久，終於，他淡淡的回，「好像沒有，」他們依然如常地過日子，而且更變本加厲地等著看自己的笑話。
所以，你需要加倍的要求自己，不容許自己有任何的挫敗，可惜，事與願違，是嗎？
而那個叛逆的孩子，又爭到了什麼呢？親子關係緊張，見面就沒有好情緒，爸媽成天對他唉聲嘆氣，而他也迫不及待想離開原生家庭。他說，要不是爸媽不容許，身上的錢也不多，哪裡還會委屈的待在家裡，早就已經離家出走，追求朝思暮想的自由生活。
看起來在維持親子關係的緊張上，他真的很努力，所以，我好奇的問，「對於現在的成果，可以給自己多少分？」
「這怎麼可以打分數？」他說。
「當然要給個分數。」我說。如果我們爭那口氣，就是要爸媽閉嘴，把我們當空氣，彼此形同陌路，只要按時給錢就好，除此之外，一點也不想跟他們有任何的關係，如果這是你的目的，現在還有多少距離，總是可以檢討檢討，分數太低就得再加把勁；況且就算自評分數不錯，你也沒有因此開心快活，不是嗎？這又是為什麼呢？
那位個案與這個孩子，一樣的努力爭一口氣，也一樣的不快樂，怎麼會這樣？這恐怕不只是他們，很多人心目中也有著不為人知的「那口氣」；化為具體的說法，就是「我必須」、「我只能」、「我應該」、「我一定」，而在這個說法的背後，通常會有個自認是強而有力的理由，例如：「我必須加倍努力，因為別人都在看我的笑話。」、「我只能叛逆，因為只有這樣我才覺得自己可以逃離父母的控制。」、「我應該表現得很獨立，因為這樣才不會被別人看不起。」、「我一定得懲罰自己（例如自傷、讓自己餓肚子等），因為這樣，我在意的人才會有罪惡感。」這些說法，我們通稱為「信念」，而支撐那些信念的種種「因為」，都有證據嗎？未必！但是當事人不但堅信不移，而且還能說出一番道理。前面已經說過，那可能是「自我應驗預言」；這裡要說的是，當事人不斷的努力實踐信念，最後，因此過著幸福快樂的日子了嗎？
答案很清楚，很多人為了那口氣，不但不快樂，而且還有著不為人知的苦！既然覺得苦，那麼，可以改變嗎？不行，信念有如信仰一樣的堅定；如果改變，不是就要放手讓那個最不希望的結果發生了嗎？
我們可以說這就是一種「兩難困境」。舉上面的例子：覺得自己必須加倍努力，因為別人都在看自己笑話的人，要他放輕鬆點，這簡直要他的命。原因很簡單，因為你等於要他公然向丟臉的害怕挑戰；認為只能藉由叛逆，才會覺得自己可以逃離父母控制的人，要他理性點，不要為了反對父母而反對，這豈不是要他變成百依百順的小綿羊？又怎麼符合不想被管的自我期許，萬一讓父母因此得寸進尺，那該怎麼辦；堅信自己應該表現得很獨立，才不會被別人看不起的人，你要他遇上了困難，也要學著向人求助，不要自己硬撐受苦，那豈不是要他向人示弱？這樣的建議，對他來說，和貶低自己，有什麼兩樣；認為一定得透過自傷、餓肚子等方式來懲罰自己，才能讓在意的人有罪惡感；這樣的人，你告訴他，要愛惜自己的身體，不要虐待自己，那怎麼可以，因為這麼做，就感覺不到別人對他的再議，而傷害了自己，別人的那種罪惡感，至少也能證明，他在別人的心目中，還有一席之地。
很多人應該都有這樣的經驗，遇上類似上面這些例子的人找你談心，他要你給建議，而你總是對他無能為力，甚至心裡還不斷的想著，「改變有這麼難嗎？轉個念不就好了。」是啊，因為你和他們的信念不同，這也是他們有那些困擾，而你卻沒有的原因；所以，要他們想開點，保證沒用。
那怎麼辦呢？答案是「勇氣」和「遊戲心」。
如果你也因為心裡的一口氣，讓自己不快樂，請先誠實的問問自己，有沒有如同上面那些「我必須」、「我只能」、「我應該」、「我一定」、「因為……」的信念，請將它誠實的寫下來。過去花了那麼長的時間，那麼多的努力，你已經成功的達成哪些成果，例如「成功的將那些看不起自己的人比下去」、「成功的讓父母管不了你」、「成功的證明你很厲害，不敢看不起你」、「成功的感覺到別人對你的在意」等，這些精采的戰績，也請將它寫下來。看看這份成績單，你覺得夠了嗎？要繼續維持原來的努力，多添一些戰績，還是想改變呢？如果想改變，請再誠實的問問自己，那個信念的背後，很想說的是什麼？是「錢不夠多，社會地位不夠高，就等於丟臉」嗎？是「相信父母不可能聽自己的意見，但卻好渴望他們也能給予表達意見的機會」嗎？是「害怕別人將自己的弱點解讀為沒有能力的表現」嗎？是「擔心感覺不到別人的在意，就等於自己缺乏價值」嗎？這就是對信念的深度覺察。
到這裡，你有兩個選擇，一是維持現狀，那等於用原來的方式繼續努力，一是玩點不一樣的，但是，那需要勇氣，最好也能帶著姑且一試的遊戲心，讓我們來做點什麼，挑戰決然相反的信念。舉上面的例子：如果是「錢不夠多，社會地位不夠高，就等於丟臉」，那麼，試著找出「錢不夠多，社會地位不夠高，卻顯得一點都不丟臉」的實例，這樣持續不間斷的找下去，不要為他們找原因，就只是單純的要自己相信那些實例，過一段時間，看看自己會有什麼樣的心情；如果是「相信父母不可能聽自己的意見，但卻好渴望他們也能給予表達意見的機會」，那麼，先假設他們也有開竅的一天，然後，找他們聊聊一路以來，自己努力叛逆的辛苦，聽聽他們怎麼說，也說說自己內心真正的渴望與心情，看看結果如何；如果是「害怕別人將自己的弱點解讀為沒有能力的表現」，那麼，展現出你的弱點，也表現出你的能力，比方看不見的人當著某些人的面前不小心跌倒，不管他們的反應如何，也在他們的面前找機會表現自己的專業，看看他們會不會精神錯亂，而繼續這樣玩下去，那些人會不會因此瘋掉；而如果是「擔心感覺不到別人的在意，就等於自己缺乏價值」，那麼，就來玩個創造自己價值的遊戲，也許是冒險安排一趟旅行，也許是參與烹飪的培訓，也許是突然跑去念個研究所，也許是找份有興趣的工作，重點是內心有一些些感覺的想望，那就暫時不要想太多，順自己的衝動去做，之後再來驗收成果。
這是不再被那口氣牽著鼻子走的良方，你不妨試試！
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